Setiembre, te llevo grabado en mi piel.

Cada vez me faltan menos fotos, eso me entusiasma además estuve hablando con mi novio y pensaba muchas cosas acerca de mi carrera, creo que es hora de tomar las decisiones que me llevarán a ser mejor en todo lo que me proponga, es hora de CRECER de una buena vez.

Quieta, ya no podrás dar un paso mas!

Habia dejado olvidada la idea de tener mi blog, habia olvidado quien queria ser, habia olvidado quien finjia ser, y entre tanto cuento, tanto olvido y tanta confusion olvide quien era verdaderamente Melanie Alexandra, ese ser que al parecer suele ser un rompecabezas para algunos, y un juego de michi para otros, para alguien un complemento, y para alguien esa sombra que no se va, unos circulos perfectos una eternidad, una amiga, una hermana... Simplemente habia olvidado quien era yo.

Pasa que ahora (hace algunos minutos) mientras terminaba de sacar todo mi delineador, mientras cumplia con mi asquerosa rutina para poder dormir tuve esas extrañas sensaciones de tener las respuestas justo cuando NO las necesito, cuando tercamente trate de olvidar esa realidad que duele, que jode, soy realista eso lo se muy bien y es en parte ser de esta manera lo que me a ayudado a salir adelante, a tener ventajas en tantas cosas que para otros son insignificantes, es asi como no pierdo mi esencia con los pies siempre sobre la tierra, es asi como las conversaciones con mis amigos se hacen eternas y tal vez es por eso tambien que a veces creo que ya no podre mas, la realidad de mierda, esta maldita realidad que no me deja en paz, si desequilibro mis pensamientos ¿Que sera de mi? ¿Quien sere? ¿Dejare de ser quien soy? Son preguntas que me hago porque me joden tantas cosas, que quisiera por ratos ser una de esas ilusas, que creen en princessas, en amores para siempre, en familias felices, en vidas productivas, en dietas milagrosas, en los finales de cuento, en llegar a viejos y morir durmiendo. Es que pienso en una sola cosa, dejar de creer en mi, para que cuando todo esto se derrumbe sienta solo un dolor, un dolor insufrible, intenso, de esos que no tienen fin, pero no, tengo que ser asi para poder sobrellevarlo, para aprender a disfrutar de cada cosa que me da, y aunque atras de mi esta esa realidad insoportable, tengo en momentos (como este) que voltear y decirle: Si, lo se, se quien soy y se muy bien cual es mi papel, no necesito ponerle un final a esto porque asi me siento bien, solo deja de joder.

Pero bueno, al final solo lo pienso, siempre seguire siendo yo, con cortes y pausas, con problemas de transmicion y falta de señal, pero siempre ahi dispuesta, amable, lista, irremediablemente efusiva, impulsiva y odiosa... Siempre sere esa tontita que te hace reir. 

Crudo, conciente...

"La tarde iba muriendo en mis ojos, cuando decidí alejarme del balcón... Era la única razón que tenia de estar viva, y eso siempre debería recordarlo aunque tuviera que rasgarlo sobre mi piel todos los días de mi nauseabunda vida"


Podríamos decir entoces que ese fue considerado mi primer pensamiento suicida, y el único que tuve mientras coexistía en ese país que tanto me aburría. Había pasado un tiempo ya desde la muerte de mis padres y nunca me había quejado, ni siquiera al momento de ver sus tumbas bajando hacia ese fondo, que jamas terminamos de conocer... Fue también por este incidente que decidí venir a Perú, pues tenia solo 12 años cuando todo eso paso, y tenia para mi pequeña edad una responsabilidad enorme, la de seguir con mis sueños, la de seguir adelante siempre, y nunca sucumbir ante ninguna situación por mas insignificante que paresca. Esa fue la ultima conversación que tuve con mi madre antes de que tomara ese bus... Ese bus que se llevo gran parte de mi alegría, de mi conciencia, y mi estabilidad.


Tenia unos tíos que ya me habían ofrecido bajar, pero yo decidí quedarme, tenia amigas, unas clases a las que asistir y una vida, que seguir tratando de aparentar que nada dolía...


Ahora que estoy recordando todo esto el momento en el balcón ya no lo puedo ni decir con exactitud que era lo que hacia ahí, solo tengo presente todas esas sensaciones que parece durarían una eternidad, pero que por el contrario pasan tan lento, recuerdo sentir el viento cortando mi rostro, la bulla de los autos, el roce de mis pies con ese precipicio tentandor que me seducía, mis manos y el sudor frió, la sensacion de nauseas y vació y esa voz que te endulza lentamente, mientras vas rememorando todos y cada uno de los pasajes de tu vida, son esas cosas las que jamas olvidaras, son esas cosas que te atormentan, con el paso del tiempo ya no te preguntas que te llevo hasta ese extremo simplemente recuerdas las sensaciones, y eso en mi caso es lo que me jode, el no poder olvidarme de ese instante...  


Ahora la historia es tan distinta que lamento no haberme dejado seducir, pero a la vez lamento ya no tener esa fuerza que tenia cuando niña para haberme arriesgado a hacer algo como eso, solo puedo sentir mucho dolor, y frió ahora, ahora puedo admitir que si, lo intente hacer, y si retrocediera, me hubiera armado de mas valor para hacerlo mejor, pero la vida me tenia preparado algo, algo que no estaba ni siquiera en mi mas cruel imaginacion... Pero eso algo que mencionare después pues las pastillas empiezan a realizar lo suyo... 

Agosto... Mes de MI amor :D

Mas y más fotos del 2010 ya que muchas personas me están incentivando a hacer esto con mas fuerza :D

Julio 18♥

Y se preguntaran ¿Porquè no edita sus fotos? Es mi blog pues loc@ :)

P.D: Gracias a ese malevolo ser que aùn en la distancia me hace ver lo importantes y especiales que han sido estos ocho meses juntos... Es imposible no amarte.

¿De Nuevo?

Algunas veces tenemos la necesidad de sentirnos queridos por alguien mas... Y eso por supuesto al fin de cuentas nos genera mas de un dolor de cabeza, llantos, desesperaciòn, nervios y etcetera de sensaciones cuando amamos, nos enamoramos, nos ilusionamos o simplemente nos gusta alguien, es por eso también esta entrada...

Siempre me eh sentido como en una cajita de cristal en donde nadie puede entrar, pero hace algún tiempo ya algún sapo con cara de príncipe trato de entrar a esa cajita, pero para que ese muchacho se ahorre los esfuerzos decidí salir, infectarme un poco con el mundo común del romance y el amor, digamos que yo ya tenia un concepto algo atípico del amor en donde el dolor y la pasión coexistian casi casi en la misma palabra pero bueno, el punto es que decidí salir hacia ese extraño mundo en donde las historias decían que todo era perfecto y no lo niego en algún momento lo fue...

Pero el resultado final, bueno fue como todas las típicas historias, mentiras por aquí, mentiras por allá, secretos y cosas para ocultar, pero quien hoy escribe sabe cuidarse muy bien de esa clase de cosas así que  dijo NO y eh regresado a mi cajita de cristal, ahora puedo decir que estoy a buen recaudo y a salvo... Por eso queridos lectores nulos les digo el día de hoy que aprendan a ver las cosas mas allá de los ojos de sus parejas, busquen en su interior ese que esperan encontrar a la vuelta de la esquina, observate frente a un espejo y encuentra ese noseque que te haces diferente y especial, comete un postre, lee un buen libro, camina, fumate un cigarro, pero date un tiempo un respiro para amarte tal y como eres... Enamorate de ti mismo, no existe mejor remedio que ese para el mal de amores...

Y creanme, FUNCIONA :D