Setiembre, te llevo grabado en mi piel.

Cada vez me faltan menos fotos, eso me entusiasma además estuve hablando con mi novio y pensaba muchas cosas acerca de mi carrera, creo que es hora de tomar las decisiones que me llevarán a ser mejor en todo lo que me proponga, es hora de CRECER de una buena vez.

Quieta, ya no podrás dar un paso mas!

Habia dejado olvidada la idea de tener mi blog, habia olvidado quien queria ser, habia olvidado quien finjia ser, y entre tanto cuento, tanto olvido y tanta confusion olvide quien era verdaderamente Melanie Alexandra, ese ser que al parecer suele ser un rompecabezas para algunos, y un juego de michi para otros, para alguien un complemento, y para alguien esa sombra que no se va, unos circulos perfectos una eternidad, una amiga, una hermana... Simplemente habia olvidado quien era yo.

Pasa que ahora (hace algunos minutos) mientras terminaba de sacar todo mi delineador, mientras cumplia con mi asquerosa rutina para poder dormir tuve esas extrañas sensaciones de tener las respuestas justo cuando NO las necesito, cuando tercamente trate de olvidar esa realidad que duele, que jode, soy realista eso lo se muy bien y es en parte ser de esta manera lo que me a ayudado a salir adelante, a tener ventajas en tantas cosas que para otros son insignificantes, es asi como no pierdo mi esencia con los pies siempre sobre la tierra, es asi como las conversaciones con mis amigos se hacen eternas y tal vez es por eso tambien que a veces creo que ya no podre mas, la realidad de mierda, esta maldita realidad que no me deja en paz, si desequilibro mis pensamientos ¿Que sera de mi? ¿Quien sere? ¿Dejare de ser quien soy? Son preguntas que me hago porque me joden tantas cosas, que quisiera por ratos ser una de esas ilusas, que creen en princessas, en amores para siempre, en familias felices, en vidas productivas, en dietas milagrosas, en los finales de cuento, en llegar a viejos y morir durmiendo. Es que pienso en una sola cosa, dejar de creer en mi, para que cuando todo esto se derrumbe sienta solo un dolor, un dolor insufrible, intenso, de esos que no tienen fin, pero no, tengo que ser asi para poder sobrellevarlo, para aprender a disfrutar de cada cosa que me da, y aunque atras de mi esta esa realidad insoportable, tengo en momentos (como este) que voltear y decirle: Si, lo se, se quien soy y se muy bien cual es mi papel, no necesito ponerle un final a esto porque asi me siento bien, solo deja de joder.

Pero bueno, al final solo lo pienso, siempre seguire siendo yo, con cortes y pausas, con problemas de transmicion y falta de señal, pero siempre ahi dispuesta, amable, lista, irremediablemente efusiva, impulsiva y odiosa... Siempre sere esa tontita que te hace reir. 

Crudo, conciente...

"La tarde iba muriendo en mis ojos, cuando decidí alejarme del balcón... Era la única razón que tenia de estar viva, y eso siempre debería recordarlo aunque tuviera que rasgarlo sobre mi piel todos los días de mi nauseabunda vida"


Podríamos decir entoces que ese fue considerado mi primer pensamiento suicida, y el único que tuve mientras coexistía en ese país que tanto me aburría. Había pasado un tiempo ya desde la muerte de mis padres y nunca me había quejado, ni siquiera al momento de ver sus tumbas bajando hacia ese fondo, que jamas terminamos de conocer... Fue también por este incidente que decidí venir a Perú, pues tenia solo 12 años cuando todo eso paso, y tenia para mi pequeña edad una responsabilidad enorme, la de seguir con mis sueños, la de seguir adelante siempre, y nunca sucumbir ante ninguna situación por mas insignificante que paresca. Esa fue la ultima conversación que tuve con mi madre antes de que tomara ese bus... Ese bus que se llevo gran parte de mi alegría, de mi conciencia, y mi estabilidad.


Tenia unos tíos que ya me habían ofrecido bajar, pero yo decidí quedarme, tenia amigas, unas clases a las que asistir y una vida, que seguir tratando de aparentar que nada dolía...


Ahora que estoy recordando todo esto el momento en el balcón ya no lo puedo ni decir con exactitud que era lo que hacia ahí, solo tengo presente todas esas sensaciones que parece durarían una eternidad, pero que por el contrario pasan tan lento, recuerdo sentir el viento cortando mi rostro, la bulla de los autos, el roce de mis pies con ese precipicio tentandor que me seducía, mis manos y el sudor frió, la sensacion de nauseas y vació y esa voz que te endulza lentamente, mientras vas rememorando todos y cada uno de los pasajes de tu vida, son esas cosas las que jamas olvidaras, son esas cosas que te atormentan, con el paso del tiempo ya no te preguntas que te llevo hasta ese extremo simplemente recuerdas las sensaciones, y eso en mi caso es lo que me jode, el no poder olvidarme de ese instante...  


Ahora la historia es tan distinta que lamento no haberme dejado seducir, pero a la vez lamento ya no tener esa fuerza que tenia cuando niña para haberme arriesgado a hacer algo como eso, solo puedo sentir mucho dolor, y frió ahora, ahora puedo admitir que si, lo intente hacer, y si retrocediera, me hubiera armado de mas valor para hacerlo mejor, pero la vida me tenia preparado algo, algo que no estaba ni siquiera en mi mas cruel imaginacion... Pero eso algo que mencionare después pues las pastillas empiezan a realizar lo suyo... 

Agosto... Mes de MI amor :D

Mas y más fotos del 2010 ya que muchas personas me están incentivando a hacer esto con mas fuerza :D

Julio 18♥

Y se preguntaran ¿Porquè no edita sus fotos? Es mi blog pues loc@ :)

P.D: Gracias a ese malevolo ser que aùn en la distancia me hace ver lo importantes y especiales que han sido estos ocho meses juntos... Es imposible no amarte.

¿De Nuevo?

Algunas veces tenemos la necesidad de sentirnos queridos por alguien mas... Y eso por supuesto al fin de cuentas nos genera mas de un dolor de cabeza, llantos, desesperaciòn, nervios y etcetera de sensaciones cuando amamos, nos enamoramos, nos ilusionamos o simplemente nos gusta alguien, es por eso también esta entrada...

Siempre me eh sentido como en una cajita de cristal en donde nadie puede entrar, pero hace algún tiempo ya algún sapo con cara de príncipe trato de entrar a esa cajita, pero para que ese muchacho se ahorre los esfuerzos decidí salir, infectarme un poco con el mundo común del romance y el amor, digamos que yo ya tenia un concepto algo atípico del amor en donde el dolor y la pasión coexistian casi casi en la misma palabra pero bueno, el punto es que decidí salir hacia ese extraño mundo en donde las historias decían que todo era perfecto y no lo niego en algún momento lo fue...

Pero el resultado final, bueno fue como todas las típicas historias, mentiras por aquí, mentiras por allá, secretos y cosas para ocultar, pero quien hoy escribe sabe cuidarse muy bien de esa clase de cosas así que  dijo NO y eh regresado a mi cajita de cristal, ahora puedo decir que estoy a buen recaudo y a salvo... Por eso queridos lectores nulos les digo el día de hoy que aprendan a ver las cosas mas allá de los ojos de sus parejas, busquen en su interior ese que esperan encontrar a la vuelta de la esquina, observate frente a un espejo y encuentra ese noseque que te haces diferente y especial, comete un postre, lee un buen libro, camina, fumate un cigarro, pero date un tiempo un respiro para amarte tal y como eres... Enamorate de ti mismo, no existe mejor remedio que ese para el mal de amores...

Y creanme, FUNCIONA :D 

Hoy me haces falta.

!Imaginate¡ No puedo recordar la fecha en que te fuiste en este momento, pero se que eso no importa mucho ahora.

Pues si recuerdo el momento en el que te conocí, en el que mis torpes manos tomaron las tuyas, recuerdo caminar una tarde gris x la Av. Alcázar para verte, tu tan grande :) con esas manotas, pasamos un domingo genial y sabes en este momento sonrió, recuerdo nuestras fotos, tus cortes, y las promesas, los mails, y todos tus cumpleaños a los que nunca fui.

Te recuerdo mucho, tal vez mas de lo que te recordaba cuando estabas conmigo, pero esa no es la historia ahora, escribo para desahogarme como casi siempre, escribo para que mi torpe mente no te olvide porque en el fondo no quiero ni debo hacerlo, tengo muchas razones para ello.

- La promesa de estar juntos hasta que seamos viejos (nunca dijimos que la muerte era una salida) estaremos juntos hasta el final de mis días, estarás a mi lado por que así lo quiero yo.

- Eres uno de los mejores, se que lo sabes, nunca funcionamos como novios, siempre fuimos geniales como amigos siempre lo fuimos y siempre lo seremos, tus consejos tan sinceros, y yo que los sentía crueles, ahora que no los tengo los valoro, y cada uno de los consejos que me diste los guardo como un tesoro para mi. ¿El ultimo? Si me acuerdo huevas, el ultimo era que no le haga caso a ese pendejo que se hacia el bueno. Los hombres son mentirosos y eso tu me lo enseñaste bien.

- Tenemos que fumarnos un pucho, si, uno de esos cigarros que te cagaban los pulmones y fácil x eso se te complico el asma, si hubieras estado ahí conmigo me hubiera sentido mas culpable.

¿Porque solo cuando vemos que alguien se murió podemos sentirnos enteramente culpables? ¿Porque? así me siento yo, trato de creer que si te hubiera llamado x teléfono el mismo día que te fuiste te hubieras podido quedar un poco mas, hubieras resistido tu ataque de asma para verme (aun sigo siendo egoísta) pero siento eso, siento que si yo hubiera hecho ALGO estarías aun a mi lado.

Es que no puedo Luis, no puedo no puedo hacerme la idea de que alguien ya no esta, y no es lo mismo, sin ti no es lo mismo, me dejaste, solo se que te extraño amigo, y quisiera que alguien me entienda que alguien en este momento sepa como me siento, aun tengo miedo de dar al "Iniciar Sesión" el verte on-line y zumbarte por que se que cuando yo hacia eso se lageaba tu juego favorito.

Después de esto...

Aprendí que la vida es así, que la gente se muere por mas cruel que paresca, aprendí que aparento mucho ser fuerte, porque resistí muchos días para no derrumbarme en el trabajo, pero mi Navidad fue la peor, llorando y hablando con Jorge por el celular, recordándote mucho, tanto que me quede dormida pensando en ti.

Y ahora quisiera hacer como tu y tener una cicatriz que diga Kurono porque yo se que tienes la cicatriz en la pierna que dice NID jajaja, que paradojas de la vida, yo escribiendo por aquí esperando que alguien me escuche, y solo espero conseguir algo, de alguien sin importar quien. Pero se que no veré en esta publicacion un solo comentario, esta de mas decir que me siento sola, que siento siempre ese vació, el vació que acompaña mis días hace mucho tiempo. Y tu sabes de que hablo, pues los dos siempre sentimos lo mismo.

Luis, si en este momento me estas escuchando, por favor ayudame, ayudame a sonreír, a tener la cabeza en alto, y sobre todo que alguien me entienda porque solo necesito un abrazo, un abrazo que tu ya no me podrás dar.

                                        Adiós Luis... Se que algún día, esta promesa culminara, pero no hoy.

P.D; Hoy con mi novio recordé aquel concierto de Springfield en donde tu solo pudiste darme un abrazo y poner tu hombro para que yo pueda llorar, tal y como lo quiero yo en este momento.