FebreROCK :D

Enero otra vez :)

Debo admitirlo, este año si empece teniendo pocas fotos, en parte por que se malogro mi cámara y en parte porque me dio flojera pero ahora que tengo una Lumix DMC FZ50 pues ando mas metida en lo que me gusta :) 

Ademas de escribir literalmente me gustaría hacer un nuevo blog, tal vez para intentar ser como las demás chicas :) así que necesito una LluviaDeIdeas.

Llave

La llave que se lleva consigo el 2010 espero que allá servido de algo todo aquel esfuerzo que puse en ese año, pero en fin ahora si, para adelante con las fotos 2011 :D

Octubre & mi ego incontrolable...

Soy muy egocentrica y eso se deja ver muy bien en estas fotos que me hice el año pasado, sin embargo hoy me decidi x ir a terapia, pero cuando fui a ver lo de mi cita, la psicologa habia renunciado, es como si el destino me dijera, sigue siendo asi ya que si tratas de cambiar perderas tu esencia ¿Ustedes que opinan?

Pasandola mal en el amor... Pero mas inspirada cada día

Setiembre, te llevo grabado en mi piel.

Cada vez me faltan menos fotos, eso me entusiasma además estuve hablando con mi novio y pensaba muchas cosas acerca de mi carrera, creo que es hora de tomar las decisiones que me llevarán a ser mejor en todo lo que me proponga, es hora de CRECER de una buena vez.

Quieta, ya no podrás dar un paso mas!

Habia dejado olvidada la idea de tener mi blog, habia olvidado quien queria ser, habia olvidado quien finjia ser, y entre tanto cuento, tanto olvido y tanta confusion olvide quien era verdaderamente Melanie Alexandra, ese ser que al parecer suele ser un rompecabezas para algunos, y un juego de michi para otros, para alguien un complemento, y para alguien esa sombra que no se va, unos circulos perfectos una eternidad, una amiga, una hermana... Simplemente habia olvidado quien era yo.

Pasa que ahora (hace algunos minutos) mientras terminaba de sacar todo mi delineador, mientras cumplia con mi asquerosa rutina para poder dormir tuve esas extrañas sensaciones de tener las respuestas justo cuando NO las necesito, cuando tercamente trate de olvidar esa realidad que duele, que jode, soy realista eso lo se muy bien y es en parte ser de esta manera lo que me a ayudado a salir adelante, a tener ventajas en tantas cosas que para otros son insignificantes, es asi como no pierdo mi esencia con los pies siempre sobre la tierra, es asi como las conversaciones con mis amigos se hacen eternas y tal vez es por eso tambien que a veces creo que ya no podre mas, la realidad de mierda, esta maldita realidad que no me deja en paz, si desequilibro mis pensamientos ¿Que sera de mi? ¿Quien sere? ¿Dejare de ser quien soy? Son preguntas que me hago porque me joden tantas cosas, que quisiera por ratos ser una de esas ilusas, que creen en princessas, en amores para siempre, en familias felices, en vidas productivas, en dietas milagrosas, en los finales de cuento, en llegar a viejos y morir durmiendo. Es que pienso en una sola cosa, dejar de creer en mi, para que cuando todo esto se derrumbe sienta solo un dolor, un dolor insufrible, intenso, de esos que no tienen fin, pero no, tengo que ser asi para poder sobrellevarlo, para aprender a disfrutar de cada cosa que me da, y aunque atras de mi esta esa realidad insoportable, tengo en momentos (como este) que voltear y decirle: Si, lo se, se quien soy y se muy bien cual es mi papel, no necesito ponerle un final a esto porque asi me siento bien, solo deja de joder.

Pero bueno, al final solo lo pienso, siempre seguire siendo yo, con cortes y pausas, con problemas de transmicion y falta de señal, pero siempre ahi dispuesta, amable, lista, irremediablemente efusiva, impulsiva y odiosa... Siempre sere esa tontita que te hace reir. 

Crudo, conciente...

"La tarde iba muriendo en mis ojos, cuando decidí alejarme del balcón... Era la única razón que tenia de estar viva, y eso siempre debería recordarlo aunque tuviera que rasgarlo sobre mi piel todos los días de mi nauseabunda vida"


Podríamos decir entoces que ese fue considerado mi primer pensamiento suicida, y el único que tuve mientras coexistía en ese país que tanto me aburría. Había pasado un tiempo ya desde la muerte de mis padres y nunca me había quejado, ni siquiera al momento de ver sus tumbas bajando hacia ese fondo, que jamas terminamos de conocer... Fue también por este incidente que decidí venir a Perú, pues tenia solo 12 años cuando todo eso paso, y tenia para mi pequeña edad una responsabilidad enorme, la de seguir con mis sueños, la de seguir adelante siempre, y nunca sucumbir ante ninguna situación por mas insignificante que paresca. Esa fue la ultima conversación que tuve con mi madre antes de que tomara ese bus... Ese bus que se llevo gran parte de mi alegría, de mi conciencia, y mi estabilidad.


Tenia unos tíos que ya me habían ofrecido bajar, pero yo decidí quedarme, tenia amigas, unas clases a las que asistir y una vida, que seguir tratando de aparentar que nada dolía...


Ahora que estoy recordando todo esto el momento en el balcón ya no lo puedo ni decir con exactitud que era lo que hacia ahí, solo tengo presente todas esas sensaciones que parece durarían una eternidad, pero que por el contrario pasan tan lento, recuerdo sentir el viento cortando mi rostro, la bulla de los autos, el roce de mis pies con ese precipicio tentandor que me seducía, mis manos y el sudor frió, la sensacion de nauseas y vació y esa voz que te endulza lentamente, mientras vas rememorando todos y cada uno de los pasajes de tu vida, son esas cosas las que jamas olvidaras, son esas cosas que te atormentan, con el paso del tiempo ya no te preguntas que te llevo hasta ese extremo simplemente recuerdas las sensaciones, y eso en mi caso es lo que me jode, el no poder olvidarme de ese instante...  


Ahora la historia es tan distinta que lamento no haberme dejado seducir, pero a la vez lamento ya no tener esa fuerza que tenia cuando niña para haberme arriesgado a hacer algo como eso, solo puedo sentir mucho dolor, y frió ahora, ahora puedo admitir que si, lo intente hacer, y si retrocediera, me hubiera armado de mas valor para hacerlo mejor, pero la vida me tenia preparado algo, algo que no estaba ni siquiera en mi mas cruel imaginacion... Pero eso algo que mencionare después pues las pastillas empiezan a realizar lo suyo...